blagues
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blagues
SALE GOSSE !!! >
> Le père, rassemble sa progéniture :
> - Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir
> en vacances en pension complète !
> - C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
> - La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans
> un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire
> le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de
> l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des
> cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner
> pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
> - Oui, oui ! ... répond le petit sur un air dubitatif.
> - Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
> - Non, non, c'est très bien. Seulement, je me demande
> pourquoi on emmène maman, alors !
C'est l'histoire de 3 gran
ds patrons de brasseries: Le patron de Carlsberg, le patron de Kronembourg, et le patron de Westmalle.
Bien qu'ils soient concurrents dans la vie des affaires, ils sont tous trois amies dans leur vie privée. Bien sur, cela n'exclue pas quelques piques de temps en temps.
Habituellement, ils se retrouvent tour à tour dans leur brasserie mais voila, cette semaine, c'est la foire de la bière, ils sont donc en déplacement. Ils se rendent tous 3 dans un café, s'assoient en terrasse, et attendent la serveuse qui ne tarde pas a venir prendre leur commande.
Le premier dit: Donnez moi la bière la plus savoureuse au monde, je veux bien sur parler d'une Kronembourg!
Le deuxième dit: Donnez moi l bière la plus délicieuse au monde, je veux une carlsberg!
Le troisième dit: Donnez moi un verre d'eau.
La serveuse repart tandis que ses amis lui font des yeux ronds.
Il leur dit alors:
- Bah quoi les gars, si vous prenez pas de bière j'vais pas en prendre non plus!
C'est l'histoire d'un jeune chasseur qui s'appelle Invité. Comme tous les chasseurs, Invité aimerait avoir un beau trophée qu'il serait fier d'afficher dans son salon. Il va donc dans une forêt réputée pour être fréquentée par beaucoup d'espèce d'ours.
Dans cette forêt, il repère un petit ours brun. Il se dit "Niquel", le met en joue et l'abat. C'est alors qu'on lui tape sur l'épaule. Invité se retourne, et vois un gros ours noir qui lui dit:
- Bon, maintenant, soit je te sodomise, soit je te tue.
Invité choisit la vie. Après 2 semaines de rééducation du sphincter et autres soutien psychologique, Invité sort enfin de clinique et décide de prendre sa revanche sur l'ours noir. Il se rend a nouveau dans la forêt, repère l'ours, le met en joue et l'abats. C'est alors qu'il sent a nouveau qu'on lui tape sur l'épaule. Il se retourne, et vois un énorme Grizzli qui lui dit:
- Je pense que tu as fait une erreur. Alors maintenant, soit tu subis une séance de sexe bestial avec moi, soit je te tue.
Encore une fois, Invité choisis la vie. Après 1 mois de rééducation, il décide de prendre sa revanche sur le grizzli aussi. Il se rend dans la forêt, le repère, le met en joue et l'abat. C'est alors qu'il sent encore une fois qu'on lui tape sur l'épaule. Il se retourne et vois un Ours Polaire géant qui lui dit:
-Entre nous Invité, tu ne viens pas ici juste pour la chasse hein?
Re: blagues
Si je peux me permettre, je n'ai aucun rapport avec la dernière histoire !
Vlad- Membre
- Messages : 10
Date d'inscription : 03/06/2010
Re: blagues
Moi non plus...
Je pari que c'est Cismat qui se fait passer pour moi
Je pari que c'est Cismat qui se fait passer pour moi
Nicøw- Membre
- Messages : 13
Date d'inscription : 27/05/2010
Age : 37
Localisation : Devant mon PC
Re: blagues
Oui ces cela
C'est moi qui sodomise déja et déja je sodomise personne avec en engin au niveau du bassin
C'est moi qui sodomise déja et déja je sodomise personne avec en engin au niveau du bassin
cismat- Membre
- Messages : 93
Date d'inscription : 16/03/2010
Re: blagues
Mdr west, gégé la dernière blague je savais pas qu'on pouvais faire ce genre de commandes
Nightÿ- officier
- Messages : 263
Date d'inscription : 09/03/2010
Age : 38
Re: blagues
Mdr !! Pourquoi jme fais sodom ? C'ets cismat que t'aurais du mettre la dedans
Cellof- Membre
- Messages : 52
Date d'inscription : 02/04/2010
Age : 30
Re: blagues
Je m'insurge en FAUX..... JE proteste énergiquement .. je suis plutot genre à nokeir l'ours que le contraire quand meme lol ...;
West tu va voir ta geule ... lol
West tu va voir ta geule ... lol
shadée- officier
- Messages : 113
Date d'inscription : 23/03/2010
Age : 45
Localisation : Paris 11eme quartier VOLTAIRE
Re: blagues
Heureusement que dans cette histoire, Yuna est un homme !......
Yuna- Membre
- Messages : 74
Date d'inscription : 09/03/2010
Age : 34
Localisation : Montpellier (34)
Re: blagues
Donne nous le secret de la dernière (oui, j'ai enfin fini par piger )
Nicøw- Membre
- Messages : 13
Date d'inscription : 27/05/2010
Age : 37
Localisation : Devant mon PC
T'as juste changé les noms enfait
Mdr les blagues mais la deuxieme par exemple C'est pas Kramer qui s'appelle ( je detesterais me faire bump le cul par quoi que ce soit )
Kramer- Membre
- Messages : 12
Date d'inscription : 16/04/2010
Age : 34
Localisation : millau
Re: blagues
MDR T ES TROP FORT MON POTE
ps: j ai jamais compris la question de l'ours blanc oO !
ps: j ai jamais compris la question de l'ours blanc oO !
møøns- Membre
- Messages : 114
Date d'inscription : 09/03/2010
Age : 31
Re: blagues
"/Les débuts de Nicolas"
/Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux
fermier pour 100 euros
> > Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le
> > lendemain.....
> >
> > - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
> >
> > - Bien alors, rendez-moi mon argent.
> >
> > - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
> >
> > - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> >
> > - Qu'est-ce que tu vas faire avec?
> >
> > - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
> >
> > - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
> >
> > - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
> >
> > Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment
> > refuser.
> >
> > -Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient
> > voir le petit Nicolas :
> >
> > - Qu'est devenu mon âne mort?
> >
> > - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça
> > m'a
> > fait une recette de 1.000 euros
> >
> > - Et personne ne s'est plaint ?
> >
> > - Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2
> > euros
> >
> > - Nicolas a vieilli et il est devenu président de la République...
> >
> > -/ Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ... /
/Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux
fermier pour 100 euros
> > Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le
> > lendemain.....
> >
> > - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
> >
> > - Bien alors, rendez-moi mon argent.
> >
> > - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
> >
> > - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> >
> > - Qu'est-ce que tu vas faire avec?
> >
> > - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
> >
> > - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
> >
> > - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
> >
> > Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment
> > refuser.
> >
> > -Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient
> > voir le petit Nicolas :
> >
> > - Qu'est devenu mon âne mort?
> >
> > - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça
> > m'a
> > fait une recette de 1.000 euros
> >
> > - Et personne ne s'est plaint ?
> >
> > - Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2
> > euros
> >
> > - Nicolas a vieilli et il est devenu président de la République...
> >
> > -/ Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ... /
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